Незапланированная беременность: «Я была не готова, но справилась. Незапланированная беременность: «Я была не готова, но справилась Я уже беременная но не готова

При виде двух полосок на тесте мы обязательно разразимся слезами счастья и побежим покупать первые пинетки... Такой реакции ждут от будущих мам окружающие. А если вместо радости от предстоящего материнства в голове паника и страх?

«Мы планировали ребёнка. Но почему-то дети воспринимались как некое абстрактное явление, которое ждет нас позже, как-нибудь потом… после сессии, ремонта, отпуска… А тут как снежная лавина - положительный тест. И в голове куча вопросов: «Уже? Зачем? НЕ ХОЧУ!!!» (Арина, 24 года)

Страхи будущей мамы

Многие женщины, как только узнают о беременности, ловят себя на мысли, что боятся её. С чем связаны страхи будущей мамы? Почему они возникают? Наверное, потому что придётся изменить образ жизни, посвятить себя маленькому человечку, расставшись на время с ранее намеченными планами на жизнь.

А потом, когда беременность развивается и малыш растёт, беременные меняют своё мнение. И то, чего обычно боятся будущие мамы, начинает им казаться не просто смешным, а даже абсурдным.

Когда это происходит? Чаще всего, спустя несколько дней после того, как тест на беременность демонстрирует две полоски. Есть и более сложные случаи, когда беременных мучают страхи. Но и они развеиваются на первом ультразвуковом исследовании, когда будущая мама слышит биение сердца своего крохи и видит его на мониторе.

Страхи пройдут. Дайте себе время! А пока рассмотрим самые основные из тех страхов, которые могут вас одолевать.

Я не люблю его сейчас. А вдруг я не смогу полюбить его и потом?

Любовь к ребёнку не всегда приходит в момент известия о беременности. Порой она зарождается только от первого изображения смешного марсианина на УЗИ, первого толчка, а еще чаще - от беззубой сонной улыбки, ощущения пухлых ручек, обнимающих за шею, сияющих глаз малыша, его первых достижений.

Многие мамы признаются, что настоящая материнская любовь пришла к ним не во время беременности, и даже не после рождения малыша, а только через несколько месяцев! И это абсолютно нормально.

Придется посвятить всю свою жизнь ребёнку. Ни секунды на себя!

Ах, этот наш эгоизм… Да, придётся быть готовой к тому, что в первые месяцы ребёнок действительно будет отнимать всё время, и привычные радости вроде кино и ресторана будут недоступны. Но ваш ребёнок не вечно будет висеть на груди и бесконечно пачкать памперсы. Дети растут, а вместе с их взрослением появляется и свободное время. И очень скоро настанет момент, когда вы с радостью будете проводить с малышом всё время. И даже бабушке не дадите его подержать. Кстати, у молодых родителей очень часто вонивает вопрос -

За привязанность к своему ребёнку отвечает гормон окситоцин (гормон любви), вырабатываемый мамой. Учёные выяснили, что чем его уровень выше, тем более трепетно и заботливо мама относится к своим детям.

Я боюсь, что не справлюсь с ребёнком

Неизвестность страшит. Наука ухода за малышом кажется сложнее теории струн. Есть Интернет, книги и журналы, опытные подруги, врачи, платные консультанты на дом... Всё это поможет ещё на этапе планирования беременности. А уже через месяц после родов вы будете одной рукой чистить ребёнку уши, а другой - менять подгузники. И сможете раздавать советы другим мамам, . Опыт приходит очень быстро. Опомниться не успеете, как уже сами начнёте раздавать советы.

Я сама еще как ребёнок. Что я могу ему дать?

Порой активная, жизнерадостная мамочка, которая обожает мультики, конфеты, кататься на роликах, играть в плейстейшн, ходить в рваных джинсах и красить волосы в красный цвет, может дать ребёнку гораздо больше, чем мамаша, которая всё делает по книжке и режиму. Вы можете подарить ребёнку счастливое детство. Значит, будете взрослеть вместе. Что может быть лучше?

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать« средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили…», «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, — отреагировал на эту новость ее муж. — А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что« бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное — роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление — вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет — ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома(матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса(28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева(по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение — отпустить растение на волю — было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Как быть? Размышляя над своей готовностью стать мамой, подумай, а есть ли в твоей квартире или комнате место для ребенка. А организуя для него пространство, помни, что кроватка должна стоять в светлом, теплом углу без сквозняков. Необходимо обеспечить к ней свободный и удобный доступ. Из кроватки должен открываться вид на всю комнату, чтобы малыш мог наблюдать за мамой. Решившись переделать свою суперсовременную студию в обычную двушку, где будет удобно ребенку, ты перестанешь задаваться вопросом о готовности быть мамой.

Ребенок не помешает моим планам?

Друзья неожиданно позвали на выходные в Киев? Не вопрос, час на сборы — и вот ты уже на вокзале. На работе организовали курсы изучения итальянской кулинарии? Не беда, что домой ты приходишь не раньше одиннадцати вечера. Не пропускать же такое развлечение! И думая о том, что пора заводить детей, ты волей не волей сравниваешь свою нынешнюю, полную впечатлений жизнь с круглосуточным сидением дома в окружении грязных подгузников.

Аня (26) была уверена, что выбрала лучшее время для рождения ребенка. Она собиралась писать диссертацию и заодно забеременеть — все равно дома сидеть, что зря время терять? Аня оформляла документы в аспирантуру и параллельно готовилась к ЭКО. Между пункцией и переносом яйцеклеток она собралась получить рецензию на аннотацию к своей диссертации. Стоит ли напоминать, что это достаточно нервная процедура. Надо сформулировать свою позицию, отстаивать ее перед рецензентом. Еще не понятно, что он скажет. И получилось, что Аня сосредоточилась не на рождении ребенка, не на принятии своего тела(раз пришлось делать ЭКО — значит, с этим были проблемы), а на диссертации. Это стало главным.

Как быть? Так уж получилось, что работа, путешествия, увлечения считаются у нас вещами правильными, присущими развитым личностям. Посвятить себя воспитанию ребенка значит превратиться в домашнюю курицу — босую, на кухне, в фартуке. А между тем работа мамой — самая творческая из всех возможных. Детские переживания, чувства — все продукт маминого труда. И это занятие гораздо увлекательнее любого другого. И главное, результат — куда более качественный.

Подобные слова не звучат для тебя убедительно? Может, стоит поговорить об этом с психологом. Или с близкой подругой, у которой есть дети. Спроси, что именно она приобрела с рождением ребенка. Ведь что бы ты сейчас ни думала, но с появлением в твоей жизни детей ты ничего не потеряешь, а только приобретешь.

А-а-а-а. Что мне с ним делать!!!

У тебя есть муж, квартира, стабильный доход и готовность посвятить ребенку как минимум ближайшие три года своей жизни. Но ты понятия не имеешь, как за ним ухаживать. Как кормить грудью, пеленать, купать, как успокаивать, как с ним разговаривать и что делать, чтобы он не вырос избалованным или излишне зажатым? Все эти вопросы ставят тебя в тупик. Воспитывать ребенка — это так сложно!

Как быть? Ребенок развивается через общение. Раньше навыки правильного общения передавались в семье. Но сейчас этому приходится специально учиться. Надо получить массу знаний по уходу за малышом и его воспитанию. Ведь воспитывать мы начинаем с самого начала: что-то поощряем, что-то запрещаем. Составить программу действий помогут курсы подготовки к родам и родительству. Выбирать стоит по рекомендациям. Если же вызывающих доверия курсов в твоем городе нет, старайся побольше времени проводить в гостях у друзей, у которых уже есть дети. Наблюдай, задавай вопросы и, конечно же, читай книги. Ты станешь понимать — что к чему. И страх перед неизвестным отступит.

Ох боюсь, боюсь, боюсь

1. Хит-парад женских страхов перед беременностью открывает боязнь испортить фигуру . Интересно, что этот страх возник сравнительно недавно. Раньше его испытывали только профессиональные балерины и актрисы. А, например, сейчас каждая четвертая англичанка(опрос проведен британской Grazia) говорит о своем нежелании иметь детей из-за боязни растолстеть. Причем, что интересно. Размеры и формы трусливых девушек вовсе не обязательно похожи на модельные. Все дело в специфическом отношении женщины к своему телу. Его воспринимают как драгоценную оболочку, которую ни при каких обстоятельствах нельзя попортить.

2. Другой распространенный страх — боязнь за время сидения с ребенком поглупеть . Однако, как выяснили американские ученые, во время беременности женщины умнеют. Под влиянием гормональной перестройки организма увеличивается количество синаптических связей между нервными клетками — и мы начинаем думать быстрее. А уж после родов, когда необходимо выполнять несколько неотложных дел одновременно, мозг молодой мамы работает гораздо интенсивнее, чем у директора производства.

3. Замыкает тройку лидеров боязнь испортить отношения с мужем . Чаще всего этот страх маскируют мантрой: с рождением ребенка в наших отношениях ничего не изменится и мы будем так же любить друг друга. Изменится. И надо понимать — как и быть к этому готовой. В паре мужчина и женщина живут друг для друга. Когда появляются дети, они становятся партнерами, то есть объединяются для выполнения одной общей задачи — удовлетворения потребностей ребенка.

Тренинги

Путешествие в страну Родительство В жизни мы обучаемся многим вещам, но, как быть родителями, нас не учат. На тренинге ты и твой партнер узнаете, какими родителями будете, что ожидаете от ребенка и что он ожидает от вас. Сможете увидеть трудности, с которыми столкнетесь, выработаете способы взаимодействия в паре: мама — папа. Ты построишь свой индивидуальный план подготовки к роли мамы. Тренинг предназначен для пар, готовящихся к зачатию или уже ожидающих ребенка, а также родителей маленьких детей. Продолжительность тренинга — 3 занятия по 3 часа каждое. www.perinatalpsy.ru

Знаю и умею Название тренинга очень точно определяет его суть. После него действительно появляется ощущение, что ты знаешь про маленького ребенка все и все умеешь с ним делать. Акушеры-гинекологи помогут подготовиться к родам. Психологи расскажут о правилах общения с новорожденными. Педиатры — как ухаживать за детьми, например: как купать или чистить уши двухдневному малышу. Занятия рассчитаны на будущих мам, находящихся во втором триместре беременности. Присутствие пап приветствуется. Продолжительность тренинга — 14 занятий по 3 часа каждое. www.semiaplus.ru

Что читать

А. Макмахон« Все о рождении ребенкка»

Доброжелательные ответы на все вопросы-страхи, которые могут возникнуть в ходе беременности. Впрочем, книгу можно читать и тем, кто только готовится к зачатию, чтобы страхи не возникли.

Г. Г. Филиппова, Е. Ю. Печникова, Е. И. Захарова «Беременность»

Настольное пособие для беременных. Полезное абсолютно для всех и необходимое для тех, кто живет в маленьких городах, где нет возможности получить квалифированную психологическую помощь.

И.В. Добряков. «Как родить здорового ребенка. Руководство для будущих родителей»

Книгу о том, как зарождается жизнь и что происходит с беременной женщиной, стоит читать, чтобы обрести уверенность и психологический комфорт перед родами.

Фото: Vostok Photo(1), GettyImages/Fotobank.ru

В голове частенько витают мысли: «я не готова», «зачем», «это слишком большая ответственность», «я хочу домой, к своим родителям», «я устала». Это самые частые мысли ежедневного посещения меня. Я стараюсь справляться и я справлюсь, и мне не стыдно за такие мысли. Ведь разве можно быть на 100% готовой к пополнению в семье? Кто-то скажет, что жизнь не поменялась, а кто-то крикнет: «да я дальше памперса и кастрюли ничего уже два года не вижу!». Мы часто посещаем какие-либо места с малышом, мы летали с ним за границу, да и бывают дни, когда я оставляю его со своими родителями чуть ли не на целый день. Но это уже не то время, что было до… Раньше я принадлежала сама себе на 100%, я делала что хотела, я рисковала своей работой, отношениями с людьми, ради улучшения качества своей жизни. А теперь - я мама. Я не была готова, прошел год и сейчас не стала. Я до сих пор не верю, что стала мамой. Не верю и тогда, когда мой ребенок беспрерывно говорит «мама мама мама», да и когда я сама про себя рассказываю своим домашним и употребляю это слово - «мама». Я жалуюсь - нет. Я сомневаюсь, переживаю, когда вижу, как нужна своему малышу. И мне порой страшно. Боюсь допустить ошибку, боюсь уделить недостаточно внимания… Ведь я сильно изменилась. Когда мне в роддоме принесли ребенка, я поняла, что готова биться в этой жизни не за себя. За своего ребенка. Нет, не подумайте, я «не я ж мать». Но теперь если гости нам мешают, даже если это родственники - будьте добры, пора домой. Если мне дают некомпетентные советы - «не нужно», а если не понимают «засуньте их в сраку», я лучше обращусь к квалифицированным специалистам. И пусть обижаются, но это мой ребенок и это моя жизнь. И со своим пониманием о воспитании и содержании ребенка - на данный момент у меня спокойный ребенок с хорошим ночным сном и неплохими двумя дневными. Мы болели всего разок и возможно это были зубки. В общем я довольна, но… Я о том как все мы скучаем по безработным дням, по той усталости, что сейчас нам кажется и вовсе ленью, по свободе в действиях. О том как проходят первые три-шесть месяцев после рождения - привет день сурка. Как порой пару раз в месяц мы очухиваемся и спрашиваем: «а какой сегодня день?» «какое число?». Я наткнулась на пост «последнего раза», я знала об этом и лишь эти мысли перекрывают сомнения в материнстве. Держа своего ребенка впервые на руках стоя в роддоме, дрожащими руками, ведь я боялась уронить его, а сесть я не могла из-за боли, я уже понимала что это в последний раз. В последний раз бывает первое знакомство и в последний раз мы с моим сыночком в роддоме. Я поняла что мне нужен будет второй ребенок, что так мало времени уделяется на этот миг первой встречи, этих эмоций. Мне нужен будет повтор. Но с этим сынулькой уже не получится. И все станет в последний раз. С первым или вторым ребенком, поэтому нужно ценить это, знать и жить здесь и сейчас. Не торопить события. Ведь моему сыну вчера был годик. Уже год как мы вместе, а многое было в последний раз. Это так мало и так много одновременно. В последний раз он весь умещался у меня на ручках, в последний раз он умещался поперек кроватки, в последний раз я кормила его грудью, в последний раз он лежал неподвижным батончиком, в последний раз он лежал на животике и кряхтя поднимал голову. И я знаю, что последний раз неизбежен. В последний раз он подползет и приложится ко мне, в последний раз мы будем спать вместе, в последний раз я буду нести его в полотенце из ванны, в последний раз мы будем гулять за ручку, в последний раз я покормлю его из ложки, в последний раз мы будем делать вместе зарядку, в последний раз мы поцелуемся на ночь, в последний раз я прочту ему книгу… но когда этот последний раз? Я не знаю. Но я знаю, что нужно ценить любой «раз», вдруг именно этот окажется последним. И это побуждает меня больше времени проводить с ребенком, а может это и есть то самое чувство мамы? Девушки, я знаю, у всех проблемы и у всех они глобальные. У кого-то разладилось в личной жизни, у кого-то в финансах. Кого-то перестали понимать, а кто-то разонравился себе. Кого-то оскорбили в магазине, а у кого-то весь день кричит ребенок. Все мы реагируем на разные ситуации по-разному. Но бросьте переживать, ведь проблемы неизбежны на протяжении всей жизни и найдите свои теплоту, заботу, улыбку и нежные объятия и подарите их своему ребенку/детям, здесь и сейчас. Спасибо, что дочитали. Всем любви и добра. 😗

Настя (30 лет, срок беременности - 29 недель) пришла на курсы подготовки к родам. Она отличалась от остальных женщин некоторой напряженностью и нежеланием говорить о себе и своей беременности. Когда Настя разговорилась, оказалось, что она будет «самостоятельной мамой», что весь первый триместр она решала, не прервать ли ей беременность из-за проблем с отцом ребенка.

Когда малыш стал шевелиться, это почти не вызвало у Насти радостных эмоций. Будущее рисовалось ей в мрачных тонах усталости, изнурительного ухода за ребенком и напряженной работы. Но Настя видела других беременных, общалась с ними и постепенно стала чувствовать вину перед малышом, что она не может его полюбить «как положено», и неуверенность в том, что она способна быть хорошей мамой...

Ситуация, когда женщина не готова принять факт собственного будущего материнства, не так редка. Конечно, чаще неготовность к материнству встречается у молодых незамужних женщин, не планировавших беременность. Хотя и находясь в браке, женщина может испытать «шок» от известия о беременности. Однако в течение нескольких недель в женщине просыпается материнский инстинкт, и она начинает радоваться нежданному «подарку». Если же ситуация неприятия сохраняется, но женщина решает оставить ребенка по причине боязни за свое здоровье, или из желания удержать мужчину, или по финансовым соображениям, то это может стать большой проблемой как для мамы, так и для ребенка.

Женщины, чья готовность к материнству не развита, испытывают беспокойство, подавленность и депрессию, удрученность, тоску в связи с наступлением беременности. У такой женщины есть нереалистичное представление, что ребенок потребует ее всю, без остатка и нужно будет полностью забыть о себе, посвятив себя лишь малышу. Поставив себе такую мифически завышенную планку, они понимают, что не готовы ее взять. В будущем они либо стремятся оберегать ребенка от любой, часто кажущейся, опасности и не давать ему самостоятельности, либо занимают формальную воспитательную позицию, где нет места ласке, участию, нежности. Конечно, дети, живущие в таких условиях, часто несчастны. А матери испытывают чувство вины, но не могут самостоятельно вырваться из оков «холодной» материнской позиции. Поэтому лучше получить помощь еще на этапе беременности.

Как справиться с такой ситуацией?

Во-первых, прояснить причины, которые привели к тому, что вы не можете смириться со своей новой материнской ролью. Если вы начнете понимать «истоки», бороться с проблемой станет гораздо проще.

Во-вторых, найдите в себе внутренние ресурсы (черты характера, склонности, навыки, жизненный опыт) для того, чтобы понять: вы способны стать хорошей мамой.

В-третьих, научитесь справляться с приступами неуверенности и плохого настроения (может помочь, например, аутогенные тренировки).

В-четвертых, понять, что уход за ребенком - это вовсе не путь постоянной жертвенности, что вам будет можно и нужно уделять время как личной, так и профессиональной стороне жизни.